Gigantismo y mujeres

Curiosa web sobre los atenazantes problemas que nos deparará a los hombres este siglo XXI de mujeres con gigantismo. Por si ya contaba poco...

Monica Bellucci, ñam-ñam.

Nicole Kidman

   

 Elsa Benitez, imposible.

y muchas mas...

Tera Patrick

Tera Patrick, inmensa mujer, no me tiene vencido para su causa por culpa de su frialdad. Fue modelo de la agencia Ford de los 13 a los 18 años. Luego sacó un titulo en microbiologia. En vez de volver al modelaje serio se hizo rica follando. Esto que veis abajo es su próximo proyecto con trailer a la vista.

 

 

 

De forma inopinada e innecesaria, se ha puesto implantes cuando ella era la reina del natural large breasts. Nadie entiende esta reforma en una perfecta mujer de 1´75, nacia el 25 July 1976, en Great Falls (Montana, USA ), hija de Tailandesa e ingles, que podia haber sido top-model y prefirió hacerselo con el mongolico de su marido, el heavy-actor Evan Seinfeld ("Oz" -2002). 
 
Iba a dejar el porno pero firmó hace poco con Digital Playground que la permite rodar solo filmetes follando con el mongo del marido y chicas. De su último lanzamiento, Reign of Tera ha conseguido unas preventas bajo pedido descomunales. Sin embargo, durante un tiempo fue noticia por algo muy propio de estas starlettes del porno, ajeno (o no...) a su negocio.

Porn star Tera Patrick’s lost her dog at the mall (in the Valley, natch) and is recruiting the public to help her find him. We’re glad to help out, especially because this is no ordinary pooch—Page Six says Chopper appears in her upcoming movie, Reign of Tera. Before you get any disgusting ideas, we’re sure the dog’s just an extra and not part of the action. Sickies, all of you. Anybody with information on Chopper's whereabouts is asked to please call Tera's production manager Robert at 323-229-9582 or to contact All Media Play at 323-467-9900. 

 

Hay quien dice que el affaire "mi perrito Chopper se ha perdido" fue una operación para lanzar la preventa de su último dvd multimillonario. A mi me ha llegado al corazón y Tera ya casi me tiene ganado. Chopper apareció y sale en esta nueva peli de su dueña, como atrezzo para un polvo. Lo que habrá visto Chopper, no tiene desperdicio.

 

Drugs, my care

Y llega el dia del final advertido, melifluo. ¿Como combatir los senderos que se bifurcan? Zambullete en lo temido, cabrón.

wispy smoke twisting rising rising rising, still. a taste like flowers, like your hair rolling tongues soften softer than anything of such sweetness i could only have dreamed but the dream is real, it happened it is happening it will happen again, it is real. -- Justin Sane

Benzodiazapines, my friends...

When it became clear that large numbers of people died each year simply as a result of trying to cure insomnia, the drug companies spent a vast amount of money in an attempt to discover a replacement for the barbiturates. Eventually, the pharmaceutical industry came up with the Benzodiazpines. Eureka! No side-effects, they said. Non-addictive, they said. Safe, they said. Unlikely to be misused, they said. Loads of money, they said. (Much more quietly, to stockholders, in boardrooms.) Like opiates and snake oil before them, Benzodiazapines were marketed as being good for whatever ails you - the original mothers little helper. If you go to the doctor and tell him that you've lost your job, your wife had left you, your dog has died and your next door neighbour keeps giving you funny looks, the chances are, that he'll write you a prescription for benzodiazapines. Well, five or six years ago, he would. At the moment, doctors and the drug companies are being sued by thousands of people who allege that they have suffered from the side effects of benzodiazapines, so now they think twice about it. Then write the prescription. They tend to be divided into two major types. Some are used as hypnotics or sedatives, drugs that are used to induce sleep in insomnia. Benzodiazapines in this category include Nitrazepam - Nitrazepam are a long-acting benzodiazapine hypnotic. Before doctors were forced to prescribe the generic equivalent of a drug, Nitrazepam were possibly the most commonly used sleeper in the U.K. Sold as 'Mogadon', they were the sleeping tablet with the smiley face. In recent years, their popularity seems to have been massively outstripped by the shorter acting benzodiazapine hypnotics, the most popular being Temazepam - Also known as eggs, jellies, temazzies, norries, rugby balls and a host of other pseudonyms, Temazepam seem to be the drug of choice for the treatment of insomnia. They have also replaced the barbiturates as the self-destructive drug user's intoxicant of choice. We will discuss this substance at some length a little later. Other hypnotic benzodiazapines include Flunitrazepam, Flurazepam, Loprazelam and Triazolam. The other major use for benzodiazapines is as anxiolytics - drugs that reduce the anxiety levels of the user. The most commonly used benzodiazapines of this type include Diazepam (Valium), Lorazepam (Ativan), and a whole host of others... Some experts feel that the shorter-acting benzodiazapines like Lorazepam (Ativan) are more addictive and more difficult to withdraw from than the longer-acting types such as Diazepam. For this reason, many doctors recommend substituting Diazepam in any detoxification programme. All benzodiazapines depress the breathing and so if taken with opiates or alcohol, can result in death from respiratory failure. They should be used with caution by anybody who is pregnant or who may have suffered from hepatitis or any other kidney or liver problems. Taken over a longer period, these drugs can make you crazy. Besides becoming addicted, you can become paranoid, agoraphobic (frightened of leaving the house) or develop obsessive/compulsive patterns of behaviour. Still, if it ever happens to you, at least you've got the consolation of suspecting that it's probably a result of the weird, mind-bending drugs that you've been taking. Imagine how it must feel to be a straight housewife, getting a terrible habit with all these wierd side effects, which you got from the medicine that your doctor gave you to help you cope with the depression that you felt when you found your husband was fucking his secretary. Just a little something to help you sleep, my dear. Oooo- eee-ooo!At the moment though, the most popular benzodiazapine must be Temazepam. Benzo's reduce inhibitions, making some people aggressive, but the lack of co-ordination that the drug produces means that you are more likely to get a pasting. Some people feel that the Dutch courage that benzodiazapines produce is actually a cloak of invisibility, even invulnerability. They might go out shoplifting, believing that nobody will be able to see their subtle moves as they swiftly teleport the goods into their stash. In actual fact, the store detectives are thinking. Due to the way that the benzodiazapines reduce inhibitions, some people view downers as an aphrodisiac. In fact, this is a myth that is perpetuated by rapists.

Go on here...

Men seeking men & The Gates

Parece ser que The Gates, esa rara creación hippie de Christo and Jean-Claude ha encontrado un sentido no esperado en cierta ciudadania de New York, despues de la ferrea vigilancia que sufren los urinarios de Central Park. Creo que George Michael y Boy George están bien satisfechos con la obra.

Según http://newyork.craigslist.org/, en su enlace referente a "men seeking men", las puertas o (como dicen ellos) th'Gaytz son "Christo and Jean-Claude's phenomenal artistic celebration of gay sex in public parks". Resumiendo, los amigos gays han encontrado un lugar idoneo en el que rascarse la espalda. En la milla 23 quedan de urgencia.

Nepotismo progre

Sagrario Ruiz de Apodaca trabajaba en RTVE en la sección de sociedad. Con Letizia Ortiz. Dicen que es muy buena mujer. Su maridito, Lorenzo Milá, estaba en el telediario de la Tve2 desde 1994. Como el PP es un bragas y no sabe hacerlo bien, para quitarse al chaval del camino, que los ponia verdes, mandan a su señora a Washington de corresponsal. 

Mandan de corresponsal a Washington a una señora sin experiencia en ello, con dos hijos y con marido. Lorenzo, que es muy solidario, se va de niñera. El teatrillo bien montado.

Lorenzo lo viste asi: "Televisión Española ofreció a Sagrario Ruiz Apodaca, que es mi mujer, la corresponsalía en Washington y ella, desbordada porque no ha hecho nunca internacional y porque le parece que le va muy grande, dice, pues no lo sé, pero en todo caso si aceptara tendría que irme con toda mi familia, y en la tele le dicen, pues muy bien, que se vaya Lorenzo también, de segundo corresponsal. Entonces ella es la titular y yo el segundo".

Pero claro, el PSOE gana de bola las elecciones (poco antes de la boda) y quiere pagar los servicios prestados. Lorenzo, vuelvete con la parienta y que se joda todo el organigrama. Lorenzo, que estaba de humilde segundo, pasa a la dirección de los Servicios Informativos de Televisión Española. Pero claro, ¿y mi jefa? Ponemos a otro por ella y ya lo apañamos. A tomar por culo que, total, es Washington.
 

Y parece que ella es amiguita de la Princesa, se va a seguir por el mundo a los Principitos. Aunque, como antes necesitaba a Lorenzo de ayudante, lo mismo reclama al director para algunos viajes. Lorenzo, por ahora, solo está preocupado por la corbata si o no y por adelantar la hora de Los Lunnis para librarse de Matias Prats, que se lo carga a diario. Y todo esto en la tele de todos los españoles. ¿Es esto nepotismo? ¿Ocurre con cualquier español? Como España está tan mal de buenos periodistas... Lo mismo me llaman fascista...

Miguel Angel Aguilar

Este licenciado en Ciencias Físicas por la Universidad Complutense y graduado por la Escuela Oficial de Periodismo, fué redactor del diario "Madrid" hasta su cierre por el Gobierno de Carrero. Dirigió "Diario 16", la agencia "Efe" y "El Sol", así como el informativo "Entre hoy y mañana" de Tele 5.

Esta mañana, en Tele5, le reprocharon su falta de interes en el asunto del Carmel de Barcelona, su fijación con el Windsor. Su respuesta fué:

• No dramaticemos
• Esto no es el tsunami
• Si les hacen la cama por la mañana...
• Este es un conflicto iluminador...

Trabaja en la SER. Dice que es periodista.

Maxim´s Hometown Hotties

Todos debemos votar. Junto a una pormenorizada lectura de las Confesiones de San Agustin, esto es lo mejor que podeis hacer el fin de semana. A mi me quitó las ganas de vomitar despues de escuchar a Maragall.

Jessica. Miami, FL. Mi favorita.

Claudia. Miami Beach, FL.

Milf Hunter

Do you know where your mom is? 

Conocí las cintas de Milf Hunter hace un par de años. Un tipo de apariencia corriente tiene como misión seducir a una mujer en un sitio público. Son mujeres comunes. Luego descubrí que habia profesionales y amateurs mezcladas, según como le iba al HUNTER esa mañana. Habia trampa. Solo una cosa era curiosa. Eran mujeres comunes. Nada de super-modelos (salvo un dia que colaron a Olivia del Rio). Yo me preguntaba que coño era eso de MILF. Hace 20 minutos lo supe. Que gente mas mala. Mother's I'd Like to F***!

Hasty Pudding Theatricals of Harvard

Los de Harvard vuelven a dar sus premios "Man and Woman of the Year". Se supone que estos estudiantes travestidos conforman las generaciones que van a gobernar el globo en el futuro mas cercano. No se asusten. En España es peor.

Aquí, los futuros gobernantes protestan y no dan nada. Piden. Y no se disfrazan de nada. Este pais, España, lleva a la gente disfrazada desde el nacimiento. Todo es un gran teatro. Un teatro del drama y la seriedad. Un salvese quien pueda. Solo desean ser delegado de curso para sabotear algo o alguien... No basta con poner fechas a examenes.

Si los que premian son aquí bien distintos, los premiados no se quedan cortos. ¿Imaginan a Ana Belen, los Trueba, la Coixet, los Bardem, Ariadna Gil, etc. tomándose a si mismos en broma en un colegio de privilegiados? Ellos solo van a manifestaciones y enfadados. Al Pozo de tio Raimundo...

La verdad es que en Harvard han admitido el premio, y han pasado un dia haciendo el ganso, gente de segunda: señoras como Meryl Streep, Katharine Hepburn, Julia Roberts, Jodie Foster, Meg Ryan y Sandra Bullock o señores como Clint Eastwood, Tom Cruise, Robert DeNiro, Steven Spielberg, Harrison Ford, Anthony Hopkins, Bruce Willis, Robert Downey Jr... Este año lo recogieron Tim Robbins y Catherine Zeta Jones

En el cielo

Solo para ver la recepción en el interior del Hotel Burj Al Arab debes pagar 50 euros. En su punto más alto, el hotel llega a 321 metros sobre el nivel del Mar de Arabia. Las 19 suites más caras son apartamentos de 800 metros cuadrados con cine privado, 27 teléfonos y servicios privado. Los precios de las 559 habitaciones (todas suites) oscilan entre 1.000 y 60.000 euros, desde la más barata hasta la más cara. No quiero vivir en ese hotel. Hasta puedes encontrarte a Figo... Quiero jugar ahí.

Ves la Playa de Jumeirah y el Mar de Arabia. Es la balconada del helipuerto privado del Burj Al Arab, hotel de las Mil y Una Noches y las seis estrellas, justo a 211 metros de altura. Un piso 28, en la isla artificial del mismo nombre, en el estuario de Jumeirah. Abajo la ciudad de Dubai. Los angeles cantan las lineas.

Vivir y morir en London

No estoy pasando una buena época. Todo supone una suerte de flagelación que debo vivir humildemente. Hoy es cuando debo mirar de frente a todos mis hijos. Aquellos que me ponen a prueba por un secreto designio. Esos que me vienen de la mano de Dios.

Esos hijos que residen en mi carne. El rostro de Judas edifica mis dias. La soledad del traidor debe cumplirse pudorosa. Los fantasmas acosan los días mas turbios. Venid a mi. Traidores que serán dioses.

Nadie nos comprende, ni verá la razón del hombre cuando encuentren nuestros cadáveres, lentos y desmenuzados. Solo los débiles vemos tu rostro y nos hermanamos, por vagas madrugadas, en las paradas desiertas de autobus, en sociedad con las cuitas del perdido. ¿Que evitará mi amor por todos mis hijos? ¿Que mayor adoración a mi padre? Solo Judas fue un hijo completo. Consuela mi mano. Llena de mi propia sangre. Solo lo hago por todos vosotros.

Abandono

Hacer lo que todos hacen. Siempre hice eso. Alimentando mi ambición. Pero algo falló en los cálculos pueriles.

Durante la primera juventud observas algunas vidas cercanas. El hombre que entra en el bar todos los dias, la anciana que pasea a su perrillo. Yo me preguntaba que sentido tenian esas vidas. Individuos sin razón para levantarse cada mañana. Sin metas o ambiciones, sin compromisos, responsabilidades. Cuerpos que transitan el tiempo. Se encuentran tan ajenos a la vida, que no ven ni siquiera por donde caminan. Su vida son las pequeñeces de la cocina y el baño. Solo viven realmente en el tiempo y lo desgranan y vencen como pueden. Yo, enfático adolescente cabrón, me preguntaba ¿porque viven? La lectura de Cioran marcó esa teoria en mi vida. Habia que tener una razón, una causa por la que estar vivo. No se puede vivir por vivir. ¿Viven mecanicamente? ¿Por qué han abandonado?

Con el tiempo eres otro. ¿Quien era realmente? Solo eres labrado por el tiempo. Ves a Maria Teresa Campos y entras en los bares. Hablas con camareros y curas. Y te unes al rio de forma mansa, llevado por corrientes. Lees best-sellers. Paseas. Dejas de comprar el periodico y bebes vino. Aprendes a coquetear con los minutos y las horas. Te sientas al sol. Ves las ofertas. Abandonas. Solo vives el instante, por terror. No persigues nada. Abandonas. Rindes cualquier pleitesia a Dios. Y llega de forma inopinada la ocasión y ya no miras. Abandonas. Lloras y no piensas. Lloras a solas. Y abandonas...

Irina Voronina

La gran Rusia tambien trabaja el Playboy.

Mi fria Irina. No me comas.

Solo miraré.

Jesus del Gran Poder

Yo tengo mucha envidia a Polanco. Don Jesus del gran poder era el apodo que le asignó Jose Maria Garcia. Envidio su imperio y su gran iniciativa.

No me importa que quiera ser el mas poderoso magnate del pais. No me importa que quiera entrar en mi casa con sus periodicos, sus peliculas, sus libros, sus discos, sus revistas, sus televisiones, sus radios, sus productos. No me importa que se adueñe de mi opinión y que apriete a políticos para favorecer sus intereses mercantiles.

Solo deseo que lo haga con clase. Que corresponda con estilo a los muchos que valoramos su imperio. No debe esconder su ambición en un proyecto de pluralismo que nadie cree y que nadie practica.No debe decirme que desea el bien del español, la democracia, la libertad o el progreso. No quiero que un triste entramado ideológico desafie mi inteligencia. Quiero que me diga: lo quiero todo, lo necesito. Y yo sabré que puedo confiar en él.

No tendré que escuchar las homilias de Gabilondo como un engaño beatifico, o las patrañas de Luis del Val, o la vocecita siniestra de Nierga y Delgado, o los textos de Tecglen, o las babosadas terciarias de Carnicero, como si tan solo fueran los rumores de una docil voz, un eco que suena a hiena, mancillando la grandeza de su amo.

¿Que es importante, tio?

El hombre sangraba. Se puso delante del tren pero tenia tanta fuerza que sobrevivia al impacto mortal. Iba distraido y solo salvó con un regate final un costado del trallazo. Era un hombre que parecía tener unos 55 años. Hablaba alucinado con dignidad, como un hombre culto que habia repasado este vago discurso. Yo sostenia el tronco y sus visceras con asco. Al accidentado no parecía importarle su cuerpo seccionado. Deliraba.

"Hoy, ya cuando veía el futbol me venia abajo. No me va bien pero lo controlo. Son las 02:00 y, como no tengo que madrugar nunca, pierdo el tiempo escribiendo. Y la sensación de inutil me asaltó en el futbol. Y ha seguido hasta ahora ¿Que no va bien, tio? Se la respuesta pero no puedo decirsela a nadie. Tengo casi 40 años. Soy un solterón sin función. No he dirigido nunca mis actos. ¿Donde estoy? ¿Que hago?"

Este hombre provocó una inédita compasión en mi. Parecía mucho mas viejo. Estaba muerto en vida. Letras se escribian con su boca. Desprendian majestad las babas que se formaban en la comisura de sus labios.

"Veía al Madrid y quería borrarme de todo. Desaparecer de la vida de todos. No resultar una preocupación para mi familia, para mi madre. Solo la cerveza me alivia. Y dormir. Dormir mi ruina. Mi patetismo.

Nunca he sabido que es realmente importante. Sigo sin saberlo. Y cada vez tengo menos tiempo. No temo morir sin saberlo. Me aterra saberlo sin posibilidad de reacción. Mi vida es la de una rata que pasea en circulos dentro de su cubiculo. Esté donde esté. Soy esa rata. Imperturbable gira, todo mi cuerpo, en derredor de nada. Lo siento. Perdonenme todos. Fui torpe. Perdonenme todos."

Se llevaron su cuerpo y yo quería permanecer con él. Nunca he sabido que fue de este desconocido. Aún hoy no puedo olvidarme de todo. Me ayudó mucho. En realidad no hablaba de su drama. Hablaba de todos. De mí. Pronto llegará mi autobus.

Lorenzo Diaz

«La telebasura cuenta con la complicidad absoluta de la sociedad española» dice en su nuevo libro "La caja sucia. Telebasura en España" (La esfera de los libros, 2005). Tiene razón. «Es intolerable que un niño vea en el Diario de Patricia a un travesti diciendo cómo la tiene de grande»

A mi Larry Diaz (Ciudad Real, 1948) me cae de maravilla. Eso de ser sociologo y escribir de cosas triviales, y comer y beber como modus vivendi, me da una envidia del ocho. El mítico LLorens, como lo llama Herrera, tuvo unos hijos con Garcia Campoy. Mas envidia. Lo único que me disgusta es que use una cita de mi denostado Eduardo Haro Tegclen pero nadie es perfecto.

Al estilo Campo Vidal fue un troskista que se aburguesó. Generalmente odio ese paradigma de hombre pero aquí se consiente todo. Lorenzo es buen chaval, aunque su web sea horrorosa.

Victoria Swinger, lovely Hungria

Hoy conocí a la divina Victoria Swinger. Hungria y sus ninfas. Pronto la veremos en USA. Nos las quitan. Hacer seguimiento de esta estrella europea te muestra la agitada vida sexual del porno balcánico, gran cantera mundial.

Ya la Budapest Parádé 2004 me sorprendió. Eso no pasa en Espein. Tanta Europa y tanta tonteria de Constitución. Esto si que progreso y solidaridad.

Si tienen la morbosa curiosidad de ver un rodaje de esta condición, en estos links se verá satisfecha. Que técnico escribo; como una autopsia. Victoria es toda una maquina forense.

Real Madrid-Juventus, clásico

Hoy a las 20:45, en el Santiago Bernabeu, tenemos clásico.

La Juventus, dirigida por Fabio Capello, contará con Pavel Nedved. El rubio checo es un crack que yo descubrí demasiado tarde.

Ibrahimovic es el jugador de moda en la Juve. Un chiquillo sueco-croata altísimo (1,92 metros) que despuntó en el Ajax tras ser fichado del Malmoe.

Este año el Madrid nos tiene poco contentos. Un grupo de acabados, indolentes millonarios, vagos y estrellas del show-business. Pobre Vanderlei Luxemburgo.

Fallece Guillermo Cabrera Infante

El escritor cubano Guillermo Cabrera Infante, de 75 años, falleció esta noche en Londres, a causa de una septicemia, derivada de numerosos problemas de salud que aquejaban en los últimos meses.

Destacan en su obra 'Tres tristes tigres', 'La Habana para un infante difunto' y 'Mea Cuba'. En 1997, obtuvo el Premio Cervantes, que otorga el Ministerio español de Educación y Cultura. Lamentamos, como él, que en el día de este triste final, no haya sobrevivido al hijoputa de Fidel Castro.

Guillermo Cabrera Infante born April 22, 1929, Gibara, Cuba; novelist, short-story writer, film critic, and essayist who was the most prominent Cuban writer living in exile and the best-known spokesman against the Castro regime. In 1998 he was awarded Spain's Cervantes Prize, the most prestigious and remunerative award for Spanish-language writers. Many of Cuba's intellectuals embraced the Castro regime, but Guillermo Cabrera Infante, who criticized it, was condemned as a traitor and forced into exile. From this bitter experience, which included his hospitalization for mental collapse, came the vivid sketches of Cuban life that made up the acclaimed "View of Dawn from the Tropics".

Kate´s playground

Esto de internet se ha convertido en un mundo de frikies. Siempre lo fue. Hace un par de años, se puso de moda la web de jovencita de 18 añitos que se despelota, estilo vecinita de enfrente y en plan muy amateur. En torno a estas webs empezó a moverse mucho dinero y se hicieron celebridades como Tawnee Stone, Tori Stone, Jordan Capri, Taylor Little, Little April... Ahora mismo, una de estas estrellas amateur (gasto 1-ingreso 110) es la canadiense Kate, de 18 añitos, con su pagina Kate's Playground

Con el tiempo se fue generando un misterio en torno a la criatura. La gente que ve estas webs asiduamente es muy observadora, paranoide. Y si mirais con precisa y morbosa exhaustividad todas estas fotos, existe un detalle comun.

En todas las fotos, se evita que sea visto el pie derecho. En muchas fotos se pone sandalias, botas o lo cubre con la misma sabana. El minucioso despliegue en torno al dilema ha llegado a perturbar a sus patrocinadores y, ya me vuelvo loco, han cerrado paginas en las que se habla del ya famoso "Kate's hoof toe". Dicen que la chica tiene una pezuña en el pie derecho con solo dos dedos.

Ya se han cerrado paginas en las que dicen que se ve claramente la deformidad. En esta otra web, aún viva, el tipo dice que se ve claramente la deformidad. Juzgue mi inmensa audiencia. Yo no se...

Planificación familiar made in USA

¿Quieres tener sexo y no tener problemas de natalidad? Practica el sexo anal... ahahaha. Duele mas parir.

Kirsten Dunst & the superficial

Kirsten Dunst es una estrella de moda. No paró de currar desde que hizo Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles (1994). Sin embargo, mis amigos de The superficial no la soportan. Esta foto nos muestra como da una lismonilla a un pobre homeless. Pero el seguimiento es cruel. Cha-cha-cha-channmm...

Recuerdo que cuando se despelotó por error, tras sufrir el oleaje, ya empezaron a machacar a la niña. Insisten en que es fea, casposa. A mi ella me hace gracia, aunque el desnudo fue un poco penoso.

Otro reproche que le hacen es el de la cutrez (cheap girl). Critican su forma de vestir pobretona al Isabel Coixet´s look. Pero tal vez, en ambos casos, el problema es el de la falta de buen gusto. Tanto la Coixet como nuestra niña gustan de lo caro.

El momento cumbre de la animadversión llega en el momento caritativo que aqui se narra. Kirsten se aproxima a un mendicante negro y premia sus cuitas con una patética donación. The superficial se queda satisfecho con su speach: " the cheap bitch gives the man a dollar. One dollar. I tip the inbred at Starbucks more than that and all he does is say, “my bad, you wanted skim?” Just for the record, Kirsten’s asking price is 6 million a film and she makes 3 movies a year on average. She’s clearly not throwing money away on fancy makeup and her outfit here from the Fashion Bug couldn’t have cost more than twenty dollars, but it seems there’s still not enough wiggle room in the budget to spare a five for the hungry paraplegic. God I hate her. Seriously, she’s disgusting. If I had to choose between the best sex of my life with Kirsten Dunst or jacking off in front of my parents … lets just say I hope that never comes up."

Nuestra niña gana 6 millones de dolares per filmete y hace 3 rodajes per year. Reprochan su penoso glamour. No viste fashion, no se peina de lujo, no se maquilla, su bolso es de 10 pavos. Y la limosna es de un dolar. La llaman de puta para arriba. No te puedes descuidar. El gran ojo nos observa.